SENZA PERDERE LA TENEREZZA

 

Ci sono momenti in cui gli istanti sembrano talmente preziosi che anche il solo movimento dell’aria che entra nelle narici, possa farci perdere l’attimo fuggente. Quando giunge l’opportunità di fare qualcosa che veramente fa la differenza tra una vita di stenti e una di gloria, ecco che il cuore dovrebbe mostrare ciò che con il suo pulsare, canta come menestrello al vento. Il vento si sa, soffia e porta con se il tocco di mille mani. Credo che tra tutte dovrebbe esserci quella che può riscaldare. La gloria a cui mi riferisco, non è quella del potere o della ricchezza, anche essere compresi e sentirsi meno soli, può in un certo modo farci sentire protagonisti di una vita gloriosa. Il problema è distinguere i momenti in cui dobbiamo essere parte di qualcosa che da soli non potremmo mai compiere. Sai tu distinguere il paradiso dall’inferno? Certo non è una mia frase, ma è forse il senso di tutto. Se fossimo in grado di capire quando parlare quando tacere, se fossimo in grado di amare, forse a questo mondo ci sarebbero meno incomprensioni. Dunque so io distinguere il cielo celeste, da pene? Sai tu distinguere un prato verde, da gelide rotaie? Rispondi mia dolce illusione, è tempo di fuggire o quello di amare? Siamo noi in grado di sopravvivere agli scompensi della vita, senza che per questo si debba odiare chi ci è al fianco? Forse capire questi passaggi è necessario per essere migliori, ma non per noi stessi, per gli altri. Purtroppo devo ammettere che appartengo a quella vecchia utopia, che investe gli idealisti come me, che non possono essere felici, da soli. Forse però è davvero una sciocca utopia, forse il problema non è saper amare, forse la questione è essere o non essere?

La storia degli uomini ci appare come un sentiero che procede dritto. Forse quella parentesi che ci è concessa, è troppo breve per farci percepire il vero tragitto della storia e delle storie. Personalmente penso che quella selva oscura, compia un percorso che curva leggermente verso uno dei lati, quale lo lascio all’immaginazione degli scrittori. Alla fine tutto torna a ripercorrere le medesime avventure. Mutano le situazioni in cui si annusano gli odori o si osservano cascate, verdi prati, cime innevate. Ogni uomo è talmente vicino alla poesia, che molti neppure la conoscono, indistinguibile nelle sue più semplici genitrici. Così un tramonto puoi osservarlo mille miliardi di volte e pur potendolo fare, sempre nello stesso luogo, sarà sempre diverso. Potrebbe in realtà essere sempre uguale, ma bisognerebbe rinunciare a quello che sta in mezzo tra il coricarsi del sole e la sua levata. La vita non è fatta che di soli che nascono e altri che muoiono, di mezzo la luna ci mette del suo a complicare le cose. Ho un concetto strano di famiglia. Della vita poi ho poco di quel senso pratico che la mia età dovrebbe imporre. Il tempo sembra sia volato, ma in fin dei conti, nel mio caso ha percorso lentamente il suo giro, tanto è che quella curva impercettibile, mi si è già ripresentata varie volte. Il dramma non è rifare tutto, ma sapere che il giorno dopo è sempre uguale. Sapere in anticipo tutto ciò che aspetta di essere vissuto, talvolta può essere un bene. Ad esempio, amo sapere quanto duro sarà l’allenamento, poco prima di partire. Mi piacerebbe sapere in anticipo le strade e i sentieri per raggiungere i castelli, ma anche quelli lottano per lasciarsi dimenticare. Di buon aiuto è stato sapere quello che mi aspettava dopo la seconda operazione, mi ha dato maggiore forza per recuperare. Non amo invece, conoscere il dolore della perdita, della mancanza, ma quella è una pena che non scegliamo. C’è un’altra cosa che proprio vorrei evitare, che vorrei scongiurare e che invece so che prima o poi come una frana antica, è pronta a cedere il suo peso in favore del vuoto. Il dramma è che una volta giù, tutto quello che respira, mangia, lavora, gioca, ama, sotto nella distesa sconfinata che ne attrae la furia, li in ogni parte, ci sono un mondo di cose che andranno perdute. Gli antichi dicevano che per avere la pace, bisognava prepararsi alla guerra. In realtà non credo sia vero. Ogni graffio presuppone una vendetta e se quel graffio non è capace di mutilare la mano avversaria, prima o poi quella colpirà con maggiore forza. Tutto ricomincia insomma. Respiri affannati, notti deste, la vergogna di alzare il capo e quella insolita risolutezza che vien fuori e che vorrebbe una volta per tutta la fine di ogni lotta. Mi chiedo quanti pomeriggi dovrò spendere a tutelare la vita? Molti, saranno molti e sta volta come sempre, devo afferrarmi alla fede di qualche altro, per sperare di non dover piangere la mancanza. Che sia fatta la volontà degli dei, ma almeno che sia quella della civiltà.

  

 

 

 

CIAO RAGAZZI SICURAMENTE LEGGENDO IL TITOLO DI QUESTO BLOG CHI DEVE CAPIRE CAPISCE... HO FATTO UNA CAZZATELLA DI VIDEO... IN ATTESA DI UNA PRIMAVERA FATTA DI ESCURSIONI GITE E CASTELLI... SONO UN PO' DI MESI CHE NON CI VEDIAMO E CHE ABBIAMO AVUTO POCO TEMPO PER LA NOSTRA PASSIONE... MI AUGURO DI RICOMINCIARE A SVERGINARE MONTAGNE E TORRI... NEL FRATTEMPO GUARDATE UN PO'... RICORDATE A PIERNO I VIDEO... BEH QUELLI ERANO MEGLIO...

 

  

 

...DAI ALMENO LA MUSICA E' BELLA...

Nella pur breve notte che mi sono lasciato alle spalle, ho sognato due volte. In entrambe le circostanze sono stati episodi intensi e riflettendo su di essi e sulla giornata di ieri sono giunto a delle considerazioni cariche di simbologia. Innanzitutto ho sognato della mia ragazza. In un teatro, dove non si scorgevano ne spettatori ne palco, ma sapevo di essere in un teatro. Non so se sia una cosa frequente anche nei sogni degli altri, vedere persone che hanno una fisionomia differente eppure riconoscerle come amici o essere in luoghi che Orfeo ci indica come differenti da come poi appaiono. Ebbene in questo teatro, che rassomigliava alla mia scuola media, io ero posto al piano terra, nell’atrio di una struttura circolare a due piani che si libravano verso l’alto, circondandomi. Avvertivo la presenza del mio nucleo familiare. Mi era vicino. Maria non è comparsa nel sogno, ma sentivo da qualche parte intorno a me la sua presenza. Una presenza fugace e sfuggente e in un contatto come psichico, io percepivo il suo desiderio di abbandonarmi, di evitare per sempre un incrocio di sguardi. Mi sono ridesto e avevo una certa ansia assopita per altro nell’immediata risposta al messaggio che le ho mandato. Diceva così: “Vorrei essere latte, così da, almeno una volta al giorno, sfiorare le tue labbra e credere che sia per sempre”. Qualche parola assonnata, tenera e poi ancora Orfeo. Il secondo sogno è stato complesso. Ricordo una sorta di viaggio, in un luogo che ora ricostruisco come la costiera. Prima un pullman affollato, poi mio padre con una macchina, ma lontano, poi l’epilogo. Un abbraccio di uomini e donne, di ragazzi, attivisti politici. Mi conoscevano e lasciavano che i loro apprezzamenti nei miei confronti, mi raggiungessero senza censura. Umani, letterari. Un gruppo dinamico di menti che pensano e che si incontravano per farlo, ma anche per guardare film e ascoltare musica. C’era anche qui Maria, anche se defilata a causa delle nostre dissimili vedute, non politiche, ma risultato di mondi diversi. Il tutto si svolgeva alle spalle della statua di Giorgio Amendola e della Liberta, in corso Garibaldi a Salerno, la strada dove sono nato, all’altezza della chiesa. Lei era comunque li, anche se contrariata. Poi è cominciata una strana partita di calcio nello spazio del mio parco, ma non dove solitamente giocavamo, nel largo che si apre tra il mio palazzo e quello centrale. Il campo era però ovunque. Ho avvertito la presenza di personaggi del mio recente passato calcistico e alcuni invece mi hanno anche parlato. E’ stato sul versante che da sul campetto, vicino ai garage che ho visto lui. La sua chioma da re leone e quella sua eleganza, era lui, ma nel sogno solo esteriormente. Un mio attuale compagno di squadra si è avvicinato e ricordando i tempi in cui giocavamo insieme, mi ha mostrato il suo volto esterrefatto come per dire, “sembra tornato”. Era Massimo, ma dentro non era lui. Ne ho avuto la conferma quando con egoismo ho calciato verso la porta e lui mi ha sgridato, questa è una cosa che facevo io. Prima di mettermi qui a scrivere, sono rimasto nel letto e ho riflettuto. In effetti ieri ho fatto cose a cui ho sempre dato molto valore. Ho visto Piersabato, ho mangiato con Maria, ho partecipato alle conferenze sui Beni Culturali, ho guardato la Salernitana, ho incontrato Marcello che mi ha soccorso, sono stato con zio Lazzaro e famiglia, abbiamo cenato tutti insieme, io solo il secondo. Ho avuto numerosi flashback di strade e scene della Salerno che ammiravo quando da solo, senza sapere cosa fare, mi concedevo ai miei passi. Nei sogni sono passate le cose che ho sempre maggiormente amato o che ora pavento. Il bello è che lei è stata sempre con me. Ma la cosa che mi ha colpito è che quasi mai ho sognato amici o parenti perduti, è capitato qualche volta con nonna Rosa e Daniele, ora invece è venuto Massimo. Altre volte mi era capitato di sognare amici che non vedevo e non vedo da anni, ma quando sono le persone volate in cielo a farti visita e le vedi identiche a com’erano, anche nei movimenti, nei sorrisi, sembra davvero che dall’altra parte ci sia qualcuno che ci aspetta. Qualcuno ha auspicato che il paradiso sia il ritorno alla felicità vissuta, in una sorta di blocco immagini del nostro tempo migliore, io sinceramente non saprei oggi dove bloccare il mio paradiso. Sono stato fortunato a vivere tanti brandelli di felicità. Ora mi sveglio, quasi come se il bisogno di questo scrivere, abbia prolungato il sonno e comincio a preparare la borsa, convinto che in quel campo, con me ci sono tutti quelli che devono essere con me. Grazie Max.

   

 

Queste tre foto sono del febbraio 2006. Qualche settimana dopo eravamo seduti in panca assieme. Io avevo il ginocchio definitivamente spaccato, tu eri stato punito per la sconfitta della settimana precedente alla quale avevo preso degnamente parte anche io. Ricordo che scherzavamo. "Panchina milionaria" Con noi c'erano anche altri nomi illustri di quella squadra. Questo è l'ultimo ricordo. Tu entrasti e sbagliasti il calcio di rigore. Eri demoralizzato e non ci salutammo. Avevamo parlato del libro di De Carlo "Di noi tre" qualche volta ci capitava. Ervamo gli intellettuali della squadra e anche le bandiere. Solo ora che mi rendo conto di queste foto, dell'ultima partita, io indossavo il numero 7 e tu il numero 18, i due numeri che più ho amato. Ora sei di spalle, vai via mentre con Mimmo esultiamo un mio gol. Ci manchi.